69 raisons de préférer la bière à une femme...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Maintenant vengeance ladies! Twisted Evil

20 raisons de préférer un concombre à un homme!

1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.
9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.
10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.
15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre

j'apprécie particulièrement la 16 :p

58 raisons de préférer le champagne aux hommes

1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.

23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne…

55 raisons qu'une bière vaut lieux qu'un homme

Une bière ne laisse JAMAIS le siège de toilette relevé.
Une bière dure plus longtemps que 7 secondes.
Une bière ne vous demandera pas de préparer le souper alors que vous n’avez pas faim.
Une bière ne chialeras pas si vous allez magasiner.
La visite de votre mère ne dérangera pas une bière.
Une bière fait autant de tâches ménagère qu’un homme, avec beaucoup moins de rechignage.
Une bière ne vous fera pas tomber enceinte.
Une bière ne vous agacera pas si vous avez trippé sur Nick Carter et les Backstreet Boys dans votre jeunesse.
Si une bière avait une voiture sport, elle ne l’aimerait pas plus que vous.
Une bière ne veut pas sortir seul avec les autres bières.
Une bière ne dépensera pas d’argent en achetant « Playbeer Magazine ».
Une bière ne changeras pas de canal à toute les 3 secondes.
Une bière ne doit pas dormir avec une fenêtre ouverte.
Une bière ne ronfle pas.
Une bière n’interrompt pas les conversations téléphoniques.
Une bière s’en fout si vous ne trouvez pas le carburateur de la voiture.
Une bière ne trouve pas les bikinis en cuir noir de son goût.
Une bière ne rotte pas et ne pète pas.
Une bière ne chiale pas s’il y’a des protège-dessous desséché dans la toilette de la chambre de bain.
Ca ne dérange pas une bière que votre carnet de chèque ne balance pas à la fin du mois.
Une bonne bière est facile à trouver à tout les coins de rue ou presque.
Une bière n’a pas de stupide chien qui mange les objets de la maison.
Une bière n’a pas de mère.
Une bière n’a pas d’amis qui boira votre bière.
Une bière ne criera pas quand vous allez avoir un accrochage avec la voiture.
Une bière ne demandera pas si la bière précédente en avait une plus grosse que la sienne.
Une bière ne sera pas jalouse si vous jouissez avec une autre bière.
Une bière s’en fout si vous avez pris 5 kilos.
Une bière sera là à n’importe quel moment dans le mois.
Une bière ne veut pas d’enfant.
Une bière ne croit pas que la poésie est « kétaine ».
Une bière ne se laissera pas aller tant que vous ne serez pas prête.
Le mal de tête part avec le temps.
Une bière goûte toujours bon.
Vous ne ressentirez pas le besoin de prendre une douche après avoir consommé une bière.
Une bière n’invitera pas des amis pour souper sans vous avertir.
La vie d’une bière ne tourne pas autour du « football ».
Une bière n’a jamais besoin de se raser.
Vous n’avez pas à laisser gagner une bière de peur qu’elle soit mauvaise perdante.
Vous pouvez commander une pizza végétarienne complète et non juste la moitié.
Juste parce que vous avez dîné avec une bière ne veut pas dire que vous allez devoir coucher avec elle.
Une bière n’a pas mauvaise haleine le matin.
Une bière est heureuse peu importe où vous voulez aller.
Une bière ne boira jamais la dernière bière.
Une bière ne jeteras jamais le journal du matin avant que vous ne l’ayez lu.
Quand une bière est finit, elle ne se roulera pas sur le coté en ronflant.
Une bière ne diras rien si vous voulez porter un condom.
Une bière n’a pas mauvais caractère le matin.
Une bière ne chialera jamais si vous faites brûler un repas.
Une bière froide est une bonne bière.
Une bière ne perdra jamais ses cheveux.
Une bonne grosse bière est une bière dont on peut être fière.
Vous n’avez pas à vous sentir obligé de rire des blagues d’une bière.
Une bière n’insistera pas pour que vous avaliez son contenu.
Vous pouvez jouir d’une bière, même pendant vos règles.